奔波太久，已经忘了最初来北京时的梦想，我拼命的想十年前来北京的梦想是什么，想了好久，当时的想的好简单，就是找个好工作留在北京。或许这不能称之为梦想吧。
再往前，大学时代，如果说那时候我没梦想，是不是很呆萌。
再往前，高中时代，我觉得那几年是自己过的最苦，但却是最值得回忆的三年。那时候我又梦想，至今仍然清晰，我想写一本书。那时候尝试写各种文章，还写了本小说在小范围流转。那时候的梦想是做一个会写小说的律师。
十几年过去了，我既没有写小说，也没有成为律师。但是我留在了北京，我在这个让我哭泣整整一个月的城市立足了。我有一份还算体面的工作，属于自己的房子，有属于自己的爱人，有属于自己的孩子，还有一部酷酷的车子。曾经一度认为很幸福，因为有一个爱自己的先生，两个活泼可爱的孩子，过得还算体面。原本以为这就是生活本来的样子。
直到有一天，我还在产假，情绪一直不是太稳定，一个人带两个孩子，还要死撑，做好吃的菜，晒朋友圈。因为钱的事情，很小的钱，没有这个钱我也可以过的很好，我有工作完全可以养活自己，我不知道我当时为什么一定要逼着他给我承诺，以后每个月给我5000块钱，当中包含生活费和2000的房贷。但是他说我有病，脑子有问题。我被激怒了，我歇斯底里的掀翻了家里的茶几，打翻餐厅的凳子。我不可遏制的情绪，让我濒临崩溃。直到，我以为爱我的先生把我摁在地上过来问我怎么不去死。当时我真的很想去死，但是，我回到房间，看到了熟睡的奶娃娃。我觉得我不能去死，我为什么要去死，你不给钱我就要去死吗？但是，那一刻起，我的心死了。
和闺蜜说起这件事情，她说：每个人都有情绪不稳定的时候吧，而且现在两个孩子都需要夫妻双方负责，一个人真的好累。她让我选择忍。
是的，我选择了忍让，我的期待开始发生了变化。因为我知道，我想要过更好的生活，只能依靠自己，而不是眼前那个你认为一直很爱你的男人。我觉得自己要改变。
这几个月我做的还不够懂事，有时候还是会抱怨一下。但是，我觉得我已经在慢慢发生改变了。每天下班，我会认真的辅导孩子功课，带着小娃睡觉。对公婆先生都以礼相待，保持感恩之心，不再看他们的小缺点。因为，我对他们没有要求，帮我带娃我已经感激不尽了，我有什么权利去挑剔，在当成陌生人相处之后，整个气氛都豁然开朗了，你会去期待一个陌生人给你帮助吗？你会期待陌生人给你爱吗？你会期待陌生人给你钱吗？你会期待陌生人给你礼物吗？不会！所以这样看待这种关系之后，觉得整个人轻松多了。
当然，如果真的想得这么透彻，又能做的这么好，干嘛还要发帖？我当然有困惑，就是这样的模式，还能保持多久，这样的家庭关系怎么往下走。
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